Kuidas lõpetada sõpradest selja taga rääkimine?

Kas see mahlane informatsioonikilluke, mida sa enda sõbra kohta tead närib sind ning tunned vajadust seda teiste sõpradega jagada? Kas tunned soovi teistest taga rääkida, et paista huvitavamana? Sõbra piinliku hetke või loo jagamine võib tunduda lõbusa ideena, kuid sinu sõber nii ei arva… Tegelikult seab sinu sõber sinu lojaalsuse ja taktitunde kahtluse alla. Kui sul on komme enda sõpru taga klatšida, siis mõtle selle peale, mis tunde see neis tekitada võib. Enne kui veel mõnda hetke sõbra elust teistega jagada tahad: peatu ja mõtle mida sa teed!

1. Mõtle mis sind ajendab. Võta aega ja mõtle järgi, mis sunnib sind rääkima sinu sõbra elust või jagama mõnda mahlast kuulujuttu. Võibolla tunned, et see on kahjutu lõbu ning ehk tunned isegi selle teabe suhtes omanikutunnet, kuna lõppude lõpuks puudutab see sinu sõpra. Või ehk hoopis tunned, et kui lisad vestlusesse mõne saladuse või piinliku asja enda sõbra kohta, ei pea sa midagi enda kohta jagama? Ehk pead seda lihtsalt naljakaks? Või oled ehk hoopis enda eluga rahulolematu ning tunned, et sõbra ebaõnnest rääkimine toidab su hinge? Ükskõik mis sind teisi taga rääkima paneb, pead kõigepealt jõudma järeldusele, mis sind nii tegema paneb ning siis tead, kuidas sa seda lõpetada saad.

• Ebakindlus. Inimesed, kes ei tunne end oma nahas hästi ja kel on enesekindlusega probleem kipuvad teisi analüüsima ja nende kohta rääkima, et end paremini tunda.
• Igavus. Tunned, et su elu on igav? Teiste kapis olevate luukerede üle arutlemine või aidata vestlust alustada ja põnevust tekitada. See näitab aga ainult sinu vestlusoskuste puudujääki ning igavuse eemalepeletamine sõbrast rääkimisega on nii laisk kui ka ebalojaalne.
• Kättemaks. Osad inimesed võivad olla sõbra peale vihased ning tunnevad, et sõbra klatšimine on hea võimalus auru välja laskmiseks. Kättemaks motivatsioonina on aga alati täielik läbikukkumine- see näitab austuse puudumist nii enda kui teiste vastu.
• Enesekaitse. Sa võid tunda, et sulle on liiga tehtud ning soovid teisi enda lähedasi hoiatada ohtude eest. Mõtle sellele, et sõpruses tuntakse tihtipeale ohvrina pisiasjade tõttu (näiteks isekuse), mis tegelikult ei kujuta kellegile ohtu.
• Huumor. Osad arvavad, et nad teevad vaid nalja, tehes selja taga solvanguid ja sarkastilisi märkusi.
• Mõtlematus. Eeldad, et kuna paistab, et su sõbral on paks nahk, on normaalne rääkida temast ilma tema tundeid arvestamata. Sinu sõbral on tunded- ta lihtsalt ei pruugi nendega uhkeldada.

2. Mõtle kahjule, mida sa põhjustad. Aseta end sõbra asemele ja mõtle kuidas sa tunneksid, kui teised inimesed ütleksid selliseid asju, mida sina enda sõbra kohta ütled. Su sõbrale võivad kuulujutud ühel või mitmel viisil halba teha.

• Isiklik maine. Teise inimese kohta kuulujuttude levitamine, olgu see siis tõsi või ei, võib inimese mainet korvamatult kahjustada, eriti kui see pärineb lähedasest allikast. Mõtle, kas sinu lobisemine võib su sõbra mainet kahjustada. Kui jah, siis miks sa peaksid sõbrale nii tegema?
• Ärialane maine. Kas rikud sõbra elatist isikliku kasu või kadeduse pärast? Mõtle, mida sinu sõnad tema karjääriga teha võivad ja kuidas kuulujuttude levitamine võib mõjutada mitte ainult su sõpra, vaid ka tema perekonda ja töötajaid.
• Perekonna maine. Isegi kui sa räägid ainult oma sõbrast, võivad su sõnad kahju tuua ka tema perele, sealhulgas ta lastele. Pereliikmed on süütud kõrvalseisjad ning ei peaks sinu sõnade tõttu kannatama.

3. Ole teadlik. Tea mis vahe on kahjustaval klatšil, enda tunnete välja valamisel ning lihtsalt info edastamisel. Vahel võib juhtuda, et edastad sõbra kohta häid uudiseid, ilma et oleksid taibanud, et tegelikult soovis ta seda veel mõnda aega saladuses hoida. Või võid lihtsalt rääkida tülist, mis sul oma sõbraga oli, mõtlemata liiga tõsiselt sellele, kuidas see teistele kõlada võib. Oluline on teada vahet sõbra selja taga valimatult rääkimise ja teabe edastamise vahel.

• Tuulutamine. Me kõik peame aeg ajalt end tuulutama ja auru välja laskma ning kui oled oma sõbraga tülitsenud, võid konsulteerida mõne teise sõbraga, kes aitaks probleemi lahendada. Rääkimine usaldusväärse sõbraga, kes teistega teie vestlust ei jaga, peaks enamikel juhtudel sobilik olema. Kui aga lased enda auru välja mitmetele inimestele, siis liigud juba tagarääkimise territooriumile.
• Klatšimine. Info, millel pole sinuga midagi pistmist (või mõnel juhul sellise info, mis on konfidentsiaalne) ja selle vaba arutamine paljude inimestega on klatšimine.
• Uudiste edastamine. Näiteks, kui su sõber saab lapse ning annab sulle õnnistuse teisi sellest informeerida, ei ole klatšimine. Kuid kui tal on olnud lapse saamisega raskusi ning ei taha, et teised rasedusest teada saaks enne, kui on kindel, et lapsega kõik hästi on- siis on tegu tagarääkimisega.

4. Mõtle järgi. Küsi endalt, mida teistest tagarääkimine sinu kohta ütleb? Tõenäoliselt ei usalda need sõbrad, kellega teisi klatšid, tulevikus sulle isiklikku teavet ja võivad sinust eemale hoidma hakata. Samuti võid paista kättemaksuhimuline ja ebakindel. Mõtle kui negatiivses valguses see sind näitab.

5. Ole tugev. Kui vestlus tüürib klatšimise suunas, siis eemaldu sellest kas füüsiliselt või vaimselt, et mitte ka ise sinna langeda. Näiteks kui oled sõpradega ja ühe teise sõbra nimi võetakse üles seoses mõne tema eluoluga, siis ära lisa sinna teavet, mis sul on! Võid lasta teistel rääkida ja ise vaikida või võid sõna võtta ja öelda, et on kohatu rääkida kellestki, keda seal ei ole ja kes end kaitsta ei saa.

• Proovi juttu klatšist eemale suunata. Küsi näiteks kuidas mõnel kohalviijal läheb või hakka arutlema mõne uue filmi üle.
• Kui sa end kontrollida ei suuda, siis kõnni lihtsalt eemale. Kui su sõbrad küsivad sinu arvamust, siis ütle lihtsalt, et sa ei tea sellest midagi.

6. Vabanda kui vaja. Kui su sõber saab teada, et sa teda taga oled rääkinud, siis ole tugev ja vabanda!•

Väldi vabanduste otsimist. Lihtsalt ütle, et klatšimine on halb harjumus, mis sinust võitu sai ning sa mõistad, et see on vale ja haiget tegev ning sa oled võtnud vastu otsuse seda enam mitte teha.

7. Liigu edasi. Püüa endast parim anda, et enda sõpradest ainult head rääkida. Jaga inimesed kahte rühma- sõbrad ja võõrad. Sõpru armastad liiga palju, et neid klatšida ja võõraid tunned sa liiga vähe!